Recoger palabras, atribular sin piedad y marchar cada día con esa carga que se hace insufrible a cada segundo; una banda sonora de silencios acompaña esos pasos que tristemente se hacen al camino con un bolsillo roto y una escasez de ganas.

El espejo se ha roto como si presagiara 7 x 7 años de mala suerte

No soy un hombre de presagios ni de supersticiones, soy un "sentido de hombre" que se antepone a esa maldición que es el llamarse un "hombre de sentidos", soy un trozo de pan enmohecido, una tesis caótica de instintos y dolores, una ejemplo de cómo creer sin entender y de como entender sin usar la cabeza.

Agacho la mirada para condenarme de nuevo a ese rincón que construí hace tiempo, ¿me extrañabas soledad?

Y ahora la misántropa se debate entre la causa y el efecto... entre el caminar y el acostarse sobre el suelo... camina sobre mí... pisotea mis encorvadas vertebras, no hay nada de que arrepentirse.

La mala compañía ya está aquí, se llama melancolía.

Una mano en la frente y la mirada baja para resignarse a escuchar cualquier cosa que saliera de sus labios...

¿arrepentimiento? ... Tal vez

¿qué tontería respeta y justifica esas ganas tremendas de escuchar lo inaudible? Ni siquiera esperaba una palabra, con solo una mirada ya llenaba ese saco y recargaba un poco más sus miserias para vivir otro día...

¿te acuerdas?

Si tan solo ese azar se hubiera convertido en suerte (de la buena)... de la que se convierte en saltos, de la que se besa con la alegría; solo le bastó un síntoma para ser echado, solo le basta con abrir su boca y confesarse para ser entendido como uno de los que quieren pedir perdón a diario... es solo que abra sus ojos para que sea apaleado por los ciegos, esos que ven lo que quieren, esos que hablan de sus miserias para contarlas entre sus faenas estoicas, esas que no pueden ser comparadas porque su egoísmo las magnifica y las hace casi iguales a las de los santos, esos que pueden hablar porque en algún momento aprendieron a escuchar, pero ojo!!! Nunca aprendieron a entender.

Hazle caso a ese poco de conciencia que te queda, cállate

No eres sino su la paja de su ojo, el obstáculo de sus pasos, la cacofonía en sus oídos.

¿De qué te sirve perpetuar recuerdos que solo tu cabeza guarda?

¿De qué te sirve compartir tu mal si nadie levantará un dedo cuando enfermes?

Hoy mi realidad emocional se empaca al vacío

Una mentira piadosa no cuenta para excusar tus burdos caprichos románticos.

Shhh!!!!

Hazte un favor

Propuestas que asaltan, llamadas afiladas que violentan la estabilidad emocional... un par de ecos a la sombra del silencio y es de nuevo el mismo frío el que sacude mis huesos.

Abrasivo, arcaico, teatral...

Puedes intimidarme y seducirme; puedes enseñarme el poder de una palabra bien dirigida, seguiré intentándolo...

Puedes poner en mis labios el deseo de entregarme a la tierra y destruir mis propios huesos para la exaltación de tu oficio...

Puedes ser un espíritu ancestral pero ya no te temo

Puedes llamarme el lunes o el martes, puedes abrazarme el miércoles y hostigarme...

puedes visitarme en el momento justo en que mi sangre se derrama sobre el suelo, pero hasta no entender la forma en que está escrita esta cosa... no me iré de este lugar.

Lo has oído de mis labios y lo lees ahora mismo.

Lárgate de mi vida maldita enfermedad.

Nunca pensé que iba a ser de esta manera, nunca imaginé que mis miedos podían llegar a ser tan reales, nunca contemplé la posibilidad de que todo sucediera así... cuando creo estar más seco que un desierto aparece un llanto que revuelve mis entrañas, me olvido hasta de mi nombre.

Tal vez actúe como un tonto para los otros, pero cada latido me parece el ultimo, cada mirada me sabe a final, cada encuentro me parece un regalo de dioses... hasta el abrazo de un desconocido me resulta especial cuando descubro que me he convertido en alguna clase de mendigo.

¿Y quien está dispuesto a viajar a las tinieblas para regalarme un poquito de su luz?

Hasta dios se ha olvidado de mi voz

¿cómo decirle a la gente lo que pienso sin parecer un idiota? Prefiero encerrarme antes de volver a poner la cara. Hace poco les mostraba mi optimismo y ahora me da vergüenza que vean que todo lo que decía se fue al traste, me da vergüenza que descubran que soy un perdedor... que esto me está ganando; lo peor de todo es que juzgan desde sus lugares, creen entender las señales de los rostros y lanzan su opinión sin saber qué es lo que estoy sintiendo (físicamente) para que hoy diga lo que digo.

-"pero te ves bien, no te quejes y se fuerte... pelea, ya veras"

Clichés de quienes no han vivido lo que mi carne me regala... no basta con tener un buen semblante... lo que mata se lleva adentro, lo que mata engaña, lo que mata traiciona.

Nunca había llorado tanto, me había negado el hacerlo... me había dejado llenar la cabeza de un "positivismo" estúpido que solo me servía de vago y maldito placebo; si lloro no soy menos hombre, tampoco me hago débil o "negativo" por hacerlo, si lloro me libero (eso lo viví el martes). Hoy le pido perdón a mi cuerpo por no haberlo hecho antes, me avergonzaba que todos creyeran que mi llanto me hace débil, tonto o hasta "emo".

¿Para qué tengo emociones si me rehúso a usarlas?

Puede que siga mendigando pero mi cuerpo entenderá...

Si alguien entendiera,
si alguien comprendiera la labor de un dolor que cumple su misión como el más entregado y el más abnegado servidor.
Si alguien entendiera mi causa,
si alguien escuchara mi voz.

Si alguien bajara la mirada para escuchar sin acusar...
si alguien me mirara sin lastima;
si alguien me hablara con amor...

Si alguien pudiera...

Empecemos por el comienzo... Buenos sintomas y malos diagnosticos en las semanas anteriores, las cosas pintaban bien y los días se hacían llevaderos sin dolor, sin sangrados y sin mareos. Se cierra la semana con una visita a la clinica (que de seguro ya me extrañaba). El diagnostico: Colicos, -el bazo sigue inflamado- Nada fuera de lo normal según el medico, pero el dolor es tan agudo que se me bajan los animos y a veces digo que prefiero morirme que aguantarme este infierno.

Paciencia... ¿cuanta más?

El orgullo me resulta una cosa tan infantil cuando el miedo me repite al oído que mis compañeros de lucha murieron en el camino. Cuando inicié el tratamiento ingresé a un "grupo de apoyo"... Personas con el mismo mal que estaban dispuestas a compartir su experiencia y hacerla llevadera (por alguna razón la gente prefiere alejarse que acompañarnos) y es triste.

Eramos 5, hoy quedamos 2.

-Yo estoy "bien", el papel dice que estoy bien y que mis sintomas serán llevaderos cada vez más hasta desaparecer, en algún momento fui el que más mal estuvo.

-Marcela, de 22 años, está pegada a una cama de hospital esperando que le llegue su hora, cualquier cosa que hagan por ella es tan solo para mitigarle el sufrimiento.

Ya sé que los días del "Ara-C" quedaron en el pasado, pero... el hecho de despertar y sentir que mi cuerpo no amaneció como esperaba me aturde, me silencia, me desespera.

Sé que es un proceso, pero este cuerpo defectuoso a veces no soporta tanto mal... sé que hay que pagar un precio y por eso soy paciente... ¿cuanto más tengo que esperar?

Soy muy ansioso, sí, y quiero estar bien del todo YA!!!

Estoy bien eso lo sé, estoy en el proceso, lo que me da de vez en cuando son solo resagos que golpean la sopa de medicamentos en que se había convertido mi cuerpo... es de paciencia.

Pero cuanto me duele sentir que el cuerpo me pesa (así sea solo por unos cuantos días al mes)

Si a ustedes los atormenta, entristece o amarga un dolor de cabeza ¿Cómo creen que pasa con uno?

El ánimo te mata

Dedicar un trozo de esperanza y lanzarlo al vacío a la espera de que vuele... es tal vez una señal de timida inocencia, lanzar la piedra y esconder la mano.

Dedicar un sueño con los ojos abiertos y escuchar de fondo un acorde amarillo, es tal vez nostalgia y refugio...

Cuento menos historias de las que realmente sé

El hombre es fracaso, impotencia; también realización de un fracaso, de una impotencia de la naturaleza. Nunca logra completamente lo que desea; existe una diferencia radical entre la idea de la meta y la meta que eventualmente se logra. El hombre sólo sobrevive engañándose a sí mismo.

Y así... la obra ejecutada sera siempre inferior a la planeada

No es extraño que aparezcamos crucificados en cualquier esquina, sin motivo aparente

¿qué tan fiel es tu versión?

Existo en algún lugar de este UNIverso, alguna vez fue MULTIverso; existo sin afán pero con miedo, existo sin la seguridad de la permanencia, a veces creo que tan solo araño un poco de vida y me sostengo de un hilo -Algún merito tendrá ser un equilibrista irracional-.

Existo, tal vez en la idea o el sueño de alguien, pero existo.

He llegado a convertirme en un obsesivo cuando de palabras se trata, me he dejado cegar por las explicaciones y a veces hasta olvido de que color es el do menor que me regala el piano cada mañana... hablo mucho y pienso poco, siento demasiado y hasta me traiciono.

Esta mañana desayuné con un recuerdo de tu mirada... shhh, los días se me hacen polvo... ¿a qué hora me darás la siguiente dosis de apatía?

Hoy completo 5 días pegado a unos tubos, es extraño cuando lo cuento y mucho más si pretendo hacerlo normal para no asustar a la gente; hoy completo 5 días de represión, de inutilidad y de limitada movilidad, ya no pretendo nada... solo cruzar los dedos y esperar.

Quisiera escribir un post decente, como los de antes, no me importaría aburrir a quien me lee con tecnicismos musicales y criticas de arte... me encantaría poder organizar mis ideas sin este peso que me carcome; ahora mismo siento que solo escribo incoherencias, las incoherencias de este dolor y esta enfermedad... es también por eso que este lugar ha estado desierto... por eso y por más, pero no viene al caso.

Esto es lo que tengo hoy para dar y no quiero ser desagradecido con mi cabeza, que bien cargada si ha estado últimamente; pocos pueden decir que han escapado de la muerte... ¿cuantas veces más hay que burlarla para ganarla de enemiga? pocos pueden sentarse a escribir un post entre agujas y mangueras, decir que hace tan solo 4 días los médicos intentaban detener una hemorragia en el bazo, contar cómo la hipotermia desbarataba sus ideas y como las uñas se iban haciendo moradas conforme la sangre iba perdiéndose...

1 de cada 4 sobrevive (con el tratamiento nuevo)... tres meses con un diagnostico, un poco más si la suerte ayuda... golpes emocionales y la distancia me roba un abrazo que entre lagrimas mendigo... ¿a qué hora sale el sol por mi ventana?

Promesas esparcidas sobre una tierra que aun considero fértil, esperanzas descoloridas que se niegan a desaparecer, un par de papeles con acordes y el recuerdo que sacude mi cabeza... ¿en que momento cometí tantos errores solo para "proteger"? Oj-Ala y la semilla de fruto... Oj-Ala y pueda visitar tu árbol, me encantaría vivir allí, tal vez construya un nido con los cabellos que en este "infierno" perdí... tal vez me alimente de tus ramas y me abrigue con tus hojas...

...ilusiones ¿pero cómo más se puede vivir? si es que queda vida

Tengo un destino, puedo cambiarlo... puedo vivir pero tengo que aguantar unos días a la deriva, cruzar los dedos y esperar que las sorpresas no sean adversas.

Hay cierto azar en este infierno que desacomoda mi corto cabello... hay cierto azar que desespera

Y he jurado vivir para cumplir promesas
¿cuando he quedado mal?... aun me queda el orgullo
No voy a fallar

La enfermedad ha avanzado y es poco lo que he podido hacer en estos días de llanto y decepción, la libertad se ha convertido en un manojo de afanes y hasta mi propia voz es una cosa totalmente diferente a lo que era hace unos meses. Esta prohibido reír en el lugar en donde paso los días. Una, dos o hasta tres clínicas por semana y la cuenta se hace eterna cuando cuento las horas para llegar de nuevo a casa, me arden las entrañas...

Y no soy tan fuerte como creía...

Sumale un corazón roto y el cóctel se convierte en una exquisitez para el dolor y el llanto, hasta las pestañas se me han caído...

Callar tal vez fue una opción, irresponsable quizá, injusta tal vez... pero fue una opción y no dude en hacerlo. No entiendo porque la duda y el miedo nos convierten en marionetas del destino... ¿a qué hora sale el sol?

Tengo una mano en el bolsillo y una mirada en el ataúd, reconozco mi nombre por las calles y me desahogo tras un papel con 5 rayas ¿y a quien le importa?

Escribo versos con destinataria y agacho la cabeza cuando descubro que el miedo y el todo (que era caos y era enredo) fue más fuerte que el tic tac en su interior... y lloro, no por el hombre que soy, si no por que el puedo dejar de ser.

¿A qué hora pasa el autobús?

Arremeto contra mis propias ideas, mis sesos soportan un poco más esta desesperación de muerte y gritos... la quimioterapia es más un ejercicio espiritual que corporal, una especie de yage cuyo único fin es buscar burlarse del infierno, de la muerte.

Y arranco de mis labios las palabras enfermas de mi alma... limpio mi conciencia y me preparo, sea para vivir, sea para morir.

Me hubiera gustado dominar el corcel de tu corazón, me hubiera gustado no dañar todo con mi silencio, mi pánico y mi enfermedad, pero así pasó... así lo acepto, así recibo mi rincón, con orgullo, poniéndole la cara a la muerte.

Tengo el alma de un caminante que se perdió en el tiempo,
vienen a mi los aromas de colores que ningún ojo vio,
saltan al estrado las pataletas del conflicto,
preparo mi traje y me transformo.

Y crecen sobre la vía los versos tirados por capricho al pavimento,
se deshace una sonrisa y una flor le guiña a la ausencia.

La justicia de hombres es poco...
...ya tendrán su recompensa.

Se espera vivir para contarlo,
la grandeza no se place de enormes palacios...
basta un rinconcito, una lagrima y una canción.

Ya tendrán su recompensa...

en silencio se disfruta mejor de la tranquilidad que quiero brindar a mi corazón.

Confieso que las noches se me hacen largas, las tardes dolorosas y las mañanas inciertas,
confieso que bajo la almohada mojo mi pan en un caldo de sueños,
confieso que he pecado por ingenuo,
confieso que tengo chocheras como cualquier anciano (tal vez lo soy prematuramente).

Confieso que evito la luz para no contagiarme de esperanzas,
que camino por la sombra con una cobija de excusas, si, a veces paso por indigente pero no me importa

Confieso que dolorosamente le estoy dando a mi voluntad el lugar que se merece (digamos que de alguna forma la estoy estrenando), me inquieta todo lo que me rodea y no se si mi caminar se haga mas estable al tomar esta clase de decisiones.

Confieso que soy alguien a las malas

¿alguien se jacta de todo esto?

En la distancia hay alguien que me odia sin que yo pueda siquiera defenderme,
alguien que tal vez conozca pero no sé quien es.

¿a qué juega la gente?

Y respiro como maquina bajo el umbral de mil pensamientos,
me cobijan pesadillas de días lejanos,
me atormentan jueces sin rostros y policías demoníacos.

Una palabra para el azar,
un cierto azar en la palabra,
un destino y una distancia que preocupa.

No hay derecho...
Solo quedan silencios y este juego se hace amargo cuando la que fallece es mi voluntad.

No reconozco mi nombre,
pinto en las esquinas un par de letras chuecas mientras la gente pasa indiferente...
no hay respeto en el aire y solo lo mortal permanece,
esquivo un par de puños de mi enemigo mientras huyo por la primera calle que encuentro.

Y nadie me espera en casa, solo un trozo de madera

Vivo sobre una montaña desde donde puedo ver a los hombres, escucho sus cantos y a veces lloro... de vez en cuando llega a mis pies alguna carta vieja con noticias, la distancia de mi morada impide la comunicación y es poco de lo que me entero a tiempo.

Hace algunos años pasaban las caravanas justo frente a mi puerta, los mercaderes barajaban sus regalos delante de mi, las multitudes celebraban con vino y la música de baile llegaba a mis oídos noche tras noche...

De esos días nada queda, solo muebles viejos y tinajas vacías; el tiempo marchitó los caminos sin caminantes, la lluvia borró el rastro de los animales y hoy es poco lo que mis ojos tienen. El hambre toco mi puerta, la sed mis labios... le comprado a mi sombra un inútil sombrero, me he comportado como niño y he aniquilado mis pasos.

La próxima vez que la cosecha no sea buena, no juzgues a Dios por tus actos, no envilezcas tus manos y no reproches a tu vecino la mala suerte; la próxima vez que la cosecha no sea buena...

no desesperes Jaime Fu.

Mis ojos te llaman, mis pasos te buscan,
mis palabras desesperadas retumban en esta habitación
y me queda un poco mas para que el reloj indique la hora de dormir.

Mis sueños necesitan el cálido aroma de tus cabellos,
mis manos extrañan el caminar en días lluviosos,
mi conciencia se debate entre un algo y un quizá que resultan alentadores y asesinos,
las dos cosas a la vez.

Y la antigüedad de mis caprichos conduce a la locura,
un verso o dos antes del alba,
una palabra lanzada al azar sin una sonrisa...

...Escucho mi nombre

Y bajo amenaza y juramento me descubro in fraganti
Estoy cometiendo el delito de amar.

y lo disfruto.