Me acerco

Me acerco al punto de construcción, sin contrición; el ser humano de antes quiere deslizarse a la superficie sin los acentos propios de sus vicios antiguos.

Suena... y que suene es importante, la música se abre paso equilibrando, cada paso, cada orgullo, cada momento aclimatando el espacio entre la siembra y la siega... la luz de la ventana, la entraña sonora y el revolver del cólico y la luciérnaga...

Cala, escarba y enmaraña, el pensamiento y la dirección emulan una diminuta vía de escape, la mente lo cree, el estomago presiente la adrenalina, suena a Richter con aires de omnipotencia, suena Richter mientras catapulto una letra tras otra en un lugar que quiere convertirse en mi casa pero al que mi aversión climática le hace un par de ascos.

Me acerco al punto en el que la conciencia necesita un paracaídas creativo.

Seis

Hoy fui un poco triste, mientras 5 personas (mis papás, mi hermana, mi esposa y yo) cambiábamos el pañal de Santiago... Sí, 5; fui consciente de la ausencia, del abandono, de los ciclos, de lo adaptables que podemos terminar siendo a la hora de enfrentar el dolor, la perdida y el mismo dolor de la perdida.

Mi abuela, a 2 meses de cumplir 100 años está a casi 150 kilómetros de casa, a veces presente dentro de sí misma, pero la mayor parte del tiempo en un mundo que jamás espero visitar; mi abuelo, a 7 kilómetros de casa, reposa desde hace 8 años bajo un césped verdecito que hace varios años no visito.

Siempre hemos sido 6, número de carne, número par, número imperfecto para los semioticos, número de encuentro silencioso y faena de pandilla, número de tierra. Cuando mi abuelo se fue sólo Angélica pudo llenar su número, cuándo mi abuela salió de casa llegó Santiago.

Me es imposible no pensar en los relevos, los mismos que no se detendrán mientras exista el tiempo.

¿Cuántas veces seis y en cuántos seis?

Un menos para el seis siempre será evidente, no es lo mismo con un 10, o con un 8, el seis es poco, un menos es una baja importante para un seis.

¿Cuántas veces seis y en cuántos seis?

¿Cómo seríamos todos juntos?

Hay... con qué



Hay quien se hace misionero y hay quien decide tomar como misión el gobernar el pequeño palacio del hogar, hay quien decide viajar por el mundo y hay quien viaja entre los mundos de esas diminutas historias cotidianas. Hay quien construye sus rutinas tras la exploración de lo que aún no existe (en la memoria por lo menos), hay quien exporta sus alientos tras causas más justas que las de los hombres de asentamiento estacionado... (no quiero decir sedentario porque eso implicaría jugar con la inmovilidad... y eso ya no existe).

Hay quien se frustra con la cuesta pero también hay quien se divierte haciendo el mejor tiempo en el peor terreno, buscando la gloria personal, burda para el mortal pero estoica para el "guerrerito".

Las formas de movimiento, el movimiento en la forma, entendiendo la forma como una arquitectura musical y al mismo tiempo una superposición de aristas inconformes con el espacio... lo que se ve y lo que se piensa... lo que se entiende con los sentidos y el pensamiento no dirigido.

Tal vez he estado inmóvil, pero el faro no es guía sin su apego al terreno, sin su quietud conectora, sin su rigidez rompeolas.

No me hago papá para sembrar itinerancias, no me hago concertista de casa para irme de gira y olvidar lo que realmente me inspira, no hablemos de técnica, no hablemos de sesos, la memoria muscular se debate en la debacle y un trocito de reconocimiento puede ser la droga dispersora de lo verdaderamente importante.

La ciencia, la música, la teoría y el espacio sucesor de lo que en algún momento será mi coda, el nombre, el legado, la contractura. Tengo dedos para tocar saxo, tengo corazón para rascar el ukelele y tengo piernas para lanzarme por la suba en una fixie de 52 dientes en el plato. Tengo años para preparar a un sucesor, uno que sí construya su rutina entre los viajes de la orquesta y el parpadeo de mil vuelos... uno que tenga más sangre en las venas y menos detalles minimalistas... uno más sangre y menos flema. Y ahí volvemos a los temperamentos.


Fracasado

Negación y objeción de conciencia, pide feedback individual y escucha algo que tal vez no quieras con un leve matiz a lástima y no recompensa. He podido sentirme fracasado cuando me encuentro con hilos sueltos de metas que me planteé en el pasado.



Resumen

Esto se niega a estirar la pata, las plantillas y el código se comen más tiempo del que me imaginaba.

La paternidad ha sido un buen plato, 4 meses de aprendizaje que también comen tiempo a la hora de mantener la costumbre de escribir, igual con el leer.

Santiago es fuerte, alegre, el pelirrojo me ha dado buenas excusas para replantear diferentes aspectos de mi vida, de mi carrera, de mis prioridades, de mi relación con Angélica. Los días han sido buenos.

Ya casi cumplo 6 meses moviéndome en bicicleta, primero en una single speed con manubrio de persecución, pero ahora la alterno con una fixie talla 48 que me hace sentir como un mensajero gringo, es muy rápida, no es para las ciclorutas, es para la calle, entre los buses y los carros.

En el tema de la audición llevo esperando 5 meses un correo que no tardará (lo presiento), mientras tanto paso las tardes estudiando en el alto (Un Selmer Bundy II de 1997) y en el tenor (Un Conn Shooting Star de 1970), dos delicias para los dedos, ambos tienen ese sonido oscuro y jazzero que tanto me gusta, creo que nunca me adaptaría a un saxo de sonido brillante. El Conn fue la mejor decisión que pude tomar, vendí el cello para comprarlo... cerré un capitulo y decidí tocar lo que de verdad debo tocar. El setup aún no está completo porque en unos pocos meses se unirá al alto y al tenor un barítono, el tema de boquillas también es un tema que está en proceso.

Creo que ese es el resumen más completo que puedo dar de mis últimos meses.

Sigo en sequía compositiva pero también estoy trabajando en ese aspecto, espero tener noticias de ese tema en las próximas semanas.


Hasta aquí nos trajo el rio



Este blog termina aquí, pero continúa acá www.fujazz.xyz

Pásese. 


i Love Fixie

En sus primeros 110kms. #Fixie

Ayer dediqué gran parte del día a conducir (camioneta), me estresé mucho, tenía ganas de dejar el carro botado y salir corriendo, la entrada a Bogotá estaba insoportable, durante todo el camino no podía dejar de pensar en mi bicicleta.




Perro que muerde

Hoy recordé que el egoísmo es también una limitación, casi peor que una mental. Pensar en el ombligo sólo lleva a lastimar a los demás, pensar en el ombligo es cerrarse al mundo y cerrarle el mundo a quienes también buscan una escapatoria junto a uno, pensar en el ombligo es acabar con la confianza de la gente y traicionarles, burlarse de la ingenuidad que sembraron como valor y no como defecto.

Hoy recordé que he sido, en muchas ocasiones, un fuego que ha quemado los brotes de muchas personas, en diferentes momentos. Puede que ya haya pasado tiempo pero he sido provocador de incendios, patrocinador de catástrofes y complice de atentados, a veces contra la vida misma.

Hoy recordé que debo olvidar el papel del atizador, centrándome en la conciliación... en la reconciliación. Si en el pasado herí y lastimé, todos los días debo limarle las garras a esa bestia interior para que no vuelva al asecho. Porque el asecho, a veces no es nada más que la ocasión para caer yo mismo como la presa de mi propia vergüenza.

Si tengo limitaciones, la que más me cuesta es conservar a la gente, a los amigos. Siempre he sido traicionero, y aunque he cambiado y la gente que me rodea ha alimentado ese cambio, a veces siento que sigo siendo el mismo perro que muerde a los que quiere.

El manual de instrucciones habla de mi referente, me enseña a no defenderme, bajo ninguna circunstancia... pero el animal decadente es justamente eso, un animal, uno que debe ser despresado cada mañana y no he sabido hacerlo.

Sí hay motivos para llorar, así sea en secreto.

Falta mucho todavía.

Uno nuevo



Unos niños llegaron al jardín con pedazos de pan y granos que arrojaron al agua, y el más pequeño exclamó: 
-¡Hay uno nuevo! 
-¡Sí, ha llegado otro! 
-aprobaron los demás, aplaudiendo y saltando. 

 (El patito feo).

Papá

Desde hace varias semanas, sin ansiedad me han entrado interrogantes con relación a Santiago... ¿Seré un buen padre? ¿Será normal o será como yo? ¿Será sanguíneo o conservará algo de la "flema"?

Sería para mi un buen chiste y una gran sorpresa tener que manejar a un muchacho con un temperamento completamente diferente al mío, algo así como lo que pasa con mi esposa. Desde que nos casamos tuve que encender un chip "lanzado" ¿arriesgado? ¿sanguíneo-colérico? (cosa que no existe en mí) para poder mantenerme en pie sin "morir en el intento"; desde que nos casamos he tenido que ser la cabeza y asumir un rol para que ella (una verdadera sanguínea) no me coma vivo. Y a funcionado. Por algo sigo aquí.

Con mis clientes ha pasado algo parecido... un rol que desconocía poder asumir se ha hecho muy fuerte, con sus respectivas limitaciones pero en constante crecimiento. Pero los niños son diferentes, ellos quieren cosas, esperan de uno cosas, ven en su papá una figura con la capacidad de proveer y llenar (no hablo de cosas físicas, no hablo de cosas materiales). En mi caso personal, mi papá fue mi héroe, no sé si en mi interior todavía los sea, pero mi papá es un teso, es capaz de solucionar lo que sea cuando sea y en las condiciones que sea... Es capaz de poner la cara sin miedo (sólo una vez vi y sentí su temor) y enfrentarse a lo que sea sin correrse un centímetro hacia atrás... y no niego que los años lo hayan ablandado un poco, que ahora mide más las cosas y se ha empezado a hacer algo más conservador, pero durante mis primeros veintitantos el man era un Superman de tiempo completo.

Hoy, ya en mis treintas y a cuenta regresiva para el nacimiento de Santiago, me pregunto: ¿Podré mantener el estándar qué puso él?

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Fujazz

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Músico concertista (violoncellista, saxofonista, pianista), contratenor, compositor y productor musical.

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