Cinema on fire


Háblenme de japoneses indultados,
de cabelleras azules y de refranes mal contados;
de hombres construidos sin molde,
de palabras repetidas que nunca más sonarán igual;
háblenme de la conciencia,
de la paz,
de la continuidad del tiempo a pesar del sufrimiento;
háblenme de la locura,
de la elocuencia,
de la misma reticencia... Incluso... o si es que cabe.

Háblenme de los hijos no nacidos,
de los bebes estrella,
de los bebes arcoíris,
de los juguetes comprados en silencio,
de la ruptura temprana y desconocida...

Háblenme de la vida o de la muerte...
Pero háblenme...

Díganme lo que no conozco y lo que deje de conocer...
lo que tal vez explicaré a otro que pierda la causa, más no la fe...
¿díganme a quién le doy ese violín que ya no quiero recoger?

Sóplenme la cátedra,
díganme la copia,
pásenme el fraude para esta prueba de sangres,
esta prueba que resulta un quiz para los de más años,
uno barato,
uno que no suma corte...
y es que el corte es para el aliento,
un segundo sin respirar y suena el dos cuartos para el "Cinema on fire",
un segundo sin ese aliento que nunca fue aliento,
un segundo para esos aires que nunca fueron besados...
un segundo para los pulmones que nunca soplaron un trombón o un contrafagot.

Un segundo, un momento, tal vez un minuto de silencio...
Los oídos que nunca escucharon hoy cantan,
las manos que nunca acariciaron hoy precipitan pepitas en un arpa divina...
los ojos que nunca vieron... y si es que vieron... entre lucecitas de aurora para "navidades" que se hacen diarias.

Cuánto por decir...
cuánto para esculpir con palabras,
cuánto para cantar,
cuando para esperar...

...

Y si es que espera la espera, móntate al tren y escapa, que el mundo tiene más cosas que esas por las que te fuiste hijo.

Pum pum

Con hoy, ya son 3 semanas desde que la prueba marcó las dos rayitas... Y desde ese día, han pasado muchas cosas.

Dos pruebas de sangre, dos ecografías, una visita a urgencias, dos controles... y mucho miedo, acompañado de náuseas mareos y la búsqueda de un nuevo apartamento para los 3 (5 con Thelonious y Coco).

El miedo ha tenido varias caras, todas con soluciones pero al fin de cuentas miedos... Primero fue el asma, cosa que nos obligó a seguir con la medicación de Angie. -Hola inhalador.

Luego fue ese miedo de saber si sí había embrión... Hoy lo vimos! Escuchamos su corazón y lo vimos, más pequeño que un frijolito y cargado de tantos sueños que se despertaron en mí, cargado de tantos votos que quiero cumplir no sólo para él/ella sino para Dios, lleno de tantas cosas bonitas.

Su corazoncito no latió a la velocidad normal pero es muy pronto para juzgar el tempo de ese tamborcito. Yo sé que está y estará bien, sé que en 15 días escucharemos toda su fuerza, yo lo sé, Dios tiene todo bajo control y le creo a él por sobre todas las cosas, yo le creo al autor de la vida.

Vivir, es un milagro de Dios.

Quiénes sufren

El martes vi morir y resucitar a un niño... hace mucho no experimentaba tanta angustia; era pequeño, no pasaba de los dos años, salía de una reunión y me subí a un Transmilenio en la estación de Shaio, no fue sino subirme para empezar a escuchar los gritos de la mamá, el niño convulsionaba y segundo tras segundo empezaba a tomar fuerza un pálido verdoso que sólo recuerdo haber visto del otro lado del vidrio de un ataúd, los labios estaban morados, los pasajeros (especialmente las mujeres) empezaron a gritar con ridículas "manias" y mitos alrededor de la epilepsia...

Alguien dijo -"yo soy médico"- y en seguida las puertas del bus se abrieron, estábamos en la siguiente estación (Puentelargo), lo pusieron en el piso y no sé en qué momento apareció una mujer con traje azul y un fonendo en sus manos, entre los dos lo atendieron... yo me bajé, porque era mi estación, pero no pude salir de ahí sin orar por ese niño, no entendía (aún no entiendo... o digamos que lo entiendo a medias y a regañadientes) por qué una personita que no le ha hecho nada a nadie tiene que pasar por este tipo de cosas, en medio de la angustia de mi oración, manteniendo mi distancia, escucho a la mujer de azul decir -"hola nene" mientras el niño regresa con una mirada de terror que nos sacudió a todos.

Quedaron preguntas, lo sé, la mirada de todos lo confirmaba;la madre se fue con su niño y yo aprendí que mi mamá era una dura, ella vivió la "epilepsia parcial" (Crisis de ausencia) que tuve cuando niño... la llamé, le agradecí...

En el fondo entendí que quien más sufre con la epilepsia es quien acompaña al enfermo... el enfermo nunca siente nada... así era conmigo.

Click

La semana pasada estuvimos en Cali, fue una especie de milagro teniendo en cuenta que estamos dedicados 100% a matar las deudas y, digamos que estábamos algo cortos de dinero. Gastamos lo mismo de siempre (que no es poco) pero la relación costo/beneficio hizo del viaje algo especial.

En el "ejercicio viajero" decidimos empacarnos con mis papás y con la perra, Coco (sí, es un nombre de macho pero esa es otra historia), Thelonious tuvo que quedarse en casa bajo las visitas vigilantes de Mike (mi vecino), llevarlo hubiera sido estresar sin justa causa al minino.

El 31 fue raro, más para mis papás... Los "fríos Fuyas Bogotanos" no están acostumbrados a los abrazos y a una familia tan grande y tan unida, nos costó, y mucho... Nuestra unidad siempre se limitó a el núcleo "papás-hijos" y la familia extendida era una especie de tabú. De alguna forma, los Bejarano (la familia de mi esposa) nos dieron cátedra a la hora de compartir en familia y algo quedó en el corazón de ellos porque ahora que regresamos los he notado diferentes.

Aclaro que la frialdad es algo de familia, pero no está relacionado con mi asperger (mis papás y mi hermana son completamente normales), puedo asegurar que hay personas como yo que pueden ser mas cálidas, y aunque en mi adolescencia era una florecita llorona, no sé en qué momento me convertí en un Fuya de esos que no lloran ni porque se les caiga el mundo encima (el día de la boda fue una excepción que he querido perseguir en mi cabeza pero no encuentro el camino para la lagrimita); pero bueno, el asunto que me atañe ahorita no es mi forma de ser sino la forma en que nos relacionamos como familia, algo hizo click por dentro, siempre ha habido amor en nuestra familia, expresado diferente pero amor al fin de cuentas... Pero ese algo, ese click, ese toque extraño que nos unió a los Bejarano es algo que no puedo explicar pero que tampoco quiero que se apague por nuestra "forma de ser".

2014

Ver hasta donde hemos llegado, lo que hemos construido, lo que hemos logrado por gracia (y sin desgracia), lo que hemos recorrido sin tener que preocuparnos por lo que a los demás sí trasnocha.

Muebles, un techo, diversiones y comidas tan curiosas como raras, pensamientos, canciones, mascotas, viajes, campamentos... muchos fueron los regalos que en el 2014 recibimos.... siempre por gracia... y vergüenza es lo que debemos tener al no corresponder de una mejor manera por todo lo que recibimos, es que todo lo que hicimos para corresponder, se quedó corto.

La siguiente temporada será diferente. :)


¿Ataca al caído?

Me complica la cabeza entender, o tal vez tratar de entender que "somos el único ejercito que abandona a sus heridos"... Y lanzo mi sentencia acusándome a mi mismo dentro de esta colada.

¿En qué nos estamos convirtiendo los cristianos?

Es más facil para muchos juzgar al caído sin detenernos a pensar que es más fácil sanar a un soldado herido y devolverlo a la batalla que entrenar a un nuevo soldado, somos criticones por naturaleza... y si esa es nuestra naturaleza... ¿A qué naturaleza pertenecemos?

casi

Salí del pueblo chico para pisarle los talones al sueño,
salí de la alimaña para respirar entre las rosas,
canté con el acento ronco y miré con rapidez...

Viré... encendí... complete el camino y ahora resulta que tan sólo empieza...

Luego seguiré divagando, por ahora estoy a más o menos 500 metros del lugar en el que quiero estar... y en donde estoy, es casi como ese lugar, aún siendo el escalón previo.

Soy una montaña

Soy una montaña, con niños en sus faldas, con juegos de escondite que dejan encontrar la inocencia que se creía perdida.
Soy una montaña, con lugares verdes, con reposos secretos, con las miradas revueltas de quiénes se juran confianzas.
Soy una montaña... con las canciones caprichosas del viento entre los dedos de los árboles...

...Soy una montaña

Macaco

A veces soy un macaco, doy un alarido y me quito el sombrero para que el domador me bote un par de maníes, el circo aplaude, miro a los asistentes con la bestialidad que me gobierna y le pego a la jaula, ese a veces es casi siempre.


Sembrando en tierra ajena

Ayer sembré, construí con un detalle un pedacito de futuro que a su debido tiempo rendirá su fruto, lo regué con una sonrisa, tímida... como casi todas las que me salen.

La decisión fue difícil, sembrar siempre significa morir, despegarse de algo para que otro le sirva de tierra, una tierra abonada por un deseo del cielo... Los hombres entendemos poco de eso.

Cuando se siembra bien se siente paz, se pasa revista sobre la semilla y se riega, el agua puede ser un chiste malo, que aunque malo, rompe el cascarón.

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Fujazz

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Músico concertista (violoncellista, saxofonista, pianista), contratenor, compositor y productor musical.

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